Get Adobe Flash player

Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтобы осмотреть ее сзади

Nudictskiy-plyajМой муж больше не пьёт, он завязал... Пусть вяжет, лишь бы не бухал.

***

Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
— ХОЧУ!
— Ну тогда спи.

***

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

***

Хозяйке на заметку: Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить ст. машинку. Скорее всего, виноват холодильник.

***

Жена — мужу: — Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

***

Сегодня слышал как девушка кричала светофору, переходя дорогу:
«Подожди, я на каблуках!»

***

Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтобы осмотреть ее сзади.

***

Мальчик и его сестра кушают салат из капусты.
Поели, мальчик: "Мы сегодня с тобой как два козлика”.
Девочка: "Козел здесь один, я зайчик”.

***

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило...

***

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена — я быстро переключил, куда попало...
Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

***

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

***

Интересные детские разговорчики

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз!
— отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***

 Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

***

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:

— Мама, смотри, я курю.
— Коля, но курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Комментарии и замечания, приветствуются.
С Уважением приму как критические, так и положительные отзывы.
Приятного Вам ознакомления, крепкого здоровья, любви и счастья!
Поделитесь с друзьями и подписывайтесь на новости:
YouTube: http://tinyurl.com/okq4x7b

Понравилось? Поделитесь с друзьями.
  • Facebook
  • Twitter
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Одноклассники
  • LinkedIn

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Spam Protection by WP-SpamFree

Получать обновления на email:
Архивы